Yo?

Estoy empezando a pensar que voy perdiendo poco a poco esa gran capacidad que tenía antes para expresarme… que complicado es definirme tal y como soy, tan sencilla como un amanecer que se cuela por tu ventana y tan difícil de entender lo que llevo dentro.

Escucho a Carla Bruni, si la mujer de ese tío tan feo que fue presidente de la República francesa no hace mucho, a Lana del Rey, a Russian Red y a Anni b Sweet siempre que necesito concentración o no me siento muy bien, como ahora.

Lloro a siempre que lo necesito, y la lluvia me pone triste, inevitablemente me siento emocionalmente inestable a menudo.

Necesito dar todo el amor que llevo dentro y hacer feliz a la gente que lo recibe… Pero también necesito mucho amor para sentirme bien, soy así.

Soy enamoradiza, ilusionada, positiva y soñadora, me encanta reír a carcajadas.

Necesito que entiendan mis lagrimas porque si no siento que está ocurriendo una catástrofe…

Hablo demasiado siempre, pero cuando no es así es que algo malo hay dentro de mí.

Y la mayoría de la ocasiones cuando estoy de mal humor solo necesito un abrazo y una mirada bonita.

Cuando me enfado pierdo los pocos nervios que habitan en mi, grito y lloro, a veces también tiro cosas, pero me calman unas cuantas palabras bonitas y me hace sentir mejor una mirada profunda o que me cojan la mano.

No soporto ver sufrir a nadie, me hace sentir terriblemente mal cuando eso pasa.

Soy extremadamente sensible a todo.

Desconozco mis defectos

Y aun no he descubierto mis virtudes… no siempre me resulta fácil creer en mí misma.

No me juzguéis. 

Cierra los ojos que te llevo a un lugar...

No los abras aun

Espera

Sientes el calor que provocan los rayos de sol chocando contra tu cuerpo, aun que no puedas verlos, te apetece quitarte la ropa y escuchas el rumor de agua que corre, abres los ojos, es un rio. Tienes el impuso de sentir el agua en tu piel, caminas

Te quitas los zapatos, huele a tierra mojada, ese olor que tanto te gusta, ha llovido esta mañana

Introduces los pies en el agua y te refresca.

Hay un árbol junto al rio y te sientas en el regazo de su sombra… vuelves a cerrar los ojos.

A veces se escucha el chapoteo de algún pez que sale a la superficie a comprobar que tal se está fuera.

Sientes mis dedos caminando por tu espalda, te acarician tan suave como la brisa. Mi respiración coquetea en tu nuca.

El viento te trae mi olor. Recorro tus brazos con mis manos y tu piel se rinde a mis deseos.

Permaneces con los ojos cerrados, dejando que el resto de tus sentidos vaya acostumbrando tu cuerpo a mi presencia… te dejas llevar por mis manos y mi aliento.

Los pájaros nos dedican su melodía al ritmo que mis labios besan tu espalda y mi pelo hace costillas en tus hombros.

Revuelvo tu cabello con mis dedos… tu cuerpo se mueve al compas de mis caricias

Tus cuatro sentidos a los que les permites capar los estímulos se encuentran abstraídos por la forma en que mi presencia les dedica su atención.

Mi nariz roza tus labios y luego también mis labios sienten el contacto de sus iguales.

Abres los ojos, pero no puedes ver mas allá de los míos… sujetas mi cuerpo con tus manos y me besas, una y otra y otra y otra y otra vez.

Mi vida contigo

Llegaste de una forma muy peculiar

Llenándolo todo de alegría, trastos y ropa.

De repente vi invadido mi espacio por todas tus cosas, ropa en las sillas y los armarios, gomina, carpetas, zapatos… todo repleto de cosas tuyas que antes no estaban.

Todo mi afán era ordenar y dejarlo todo tal y como estaba antes de que llegaras, pero fue algo imposible porque ahora éramos  dos. Pijamas, camisetas, un reloj.

Y después dije ¿Qué coño?

Tarde poco en darme cuenta que tus cosas formaban parte de ti y de mí también, que donde estuviera yo estaba tu hogar y dejo de importarme que estuviera todo lleno de cosas.

Habría podido pasar toda mi vida como aquellos cuatro días

Compartiéndolo todo

Haciendo lo tuyo mío

Y lo mío tuyo.

Habría parado todos los relojes del mundo por las mañanas, cuando despertaba contigo.

Y ahora que te has ido… y te has llevado tus cosas, lo veo todo vacio, orden por todas partes… no estás!

Prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.

Prefiero que estés aquí cuanto quieras, dejando tus cosas en cualquier lugar, a que todo este vacío y me pregunte por que tus cosas ya no están ocupándolo todo…

Ya lo ocupaste todo hace mucho tiempo.

Aprender a no tirar la toalla solo porque las cosas se ponen feas

¿Cómo explicarlo? Es tan complicado todo lo que pasa por mi mente en este momento.. tantos sentimientos contrapuesto que soy incapaz de entender, una presión en lo mas profundo del alma que me encoge el corazón

Como puedo explicarte que a veces no me siento nadie, que he dejado en ti la dura responsabilidad de protegerme, porque ni yo misma se como se hace eso. Como explicarte que deje de creer en el amor y en todas esas putas mentiras que cuenta la sociedad cuando me dieron el decimo quinto tiro y no tuve manera de esquivarlo. Como explicarte que todo esto que tú ves por fuera, y que tanto daño te hace, no es más que miedo, no es más que la peor manera que tengo de defender cuando intuyo que alguien puede hacerme daño, porque no tengo otra. No hace falta que me demuestres mas que no vas hacerme daño, porque ya lo has hecho, pero yo sigo a la defensiva.

Como puedo hacerte entender que nunca en mi jodida vida nadie me había importado tanto como me importas tu, y que las heridas se cierran con cariño y paciencia, pero no puedo hacerlo sola, y que de todas las heridas que intente curar por mi misma no son más que cicatrices mal cerradas y siguen doliendo por dentro. Y ya no se dé que forma más demostrarte que tu eres la persona que quiero que esté a mi lado para sanar todo el dolor, que yo también prometo sanar el tuyo, y claro que puedes marcharte si quieres porque aun no has firmado ningún contrato y no sé si te importo lo sufriente como para querer recorrer este camino junto a mí, levantándome cuando caiga, no contando cada tropiezo como la recaída de un yonkie, ni descontando oportunidades.. no podría soportar otro recuento de esos en la que las oportunidades se te agotan cuando ni si quiera tu las has utilizado.

No sé cómo explicarte lo difícil y compleja que soy por dentro y en la mayoría de los casos ni si quiera yo puedo entenderlo (y esto sí es un hecho verídico). Que tenemos que encontrar juntos la manera de que todo vuelva a ponerse en su sitio. Yo prometo echarle ganas y fuerza y mejorar a lo largo del camino, pero no puedo hacerlo sin ti, no soy ninguna yonkie y sus recaídas, solo estoy herida, pero si no me ayudas seguiré defendiéndome de toda la gente que me quiere y a la que le importo, porque siempre tendré miedo al dolor.

No soy una persona fácil de llevar, ¿estás seguro de que quieres empezar esto? Recuerdas aquella pregunta… ¿recuerdas la respuesta? No sé si realmente existe el amor o no pero si hay algún concepto que yo tenga de él es que debes querer para lo malo y para lo bueno y aceptar a la persona que amas tal y como (el pack completo), no puedes escoger solo  lo que te interesa, ayudarla a superarse a sí misma, a perder sus miedo y apoyarla cada vez que broten los malos recuerdos… al menos yo estoy dispuesta a firmar cuando tú quieras el contrato, porque realmente nunca nadie me había importado tanto..

Siempre está la opción de marcharse, sin aceptar las condiciones.

No se trata de cambiar si no de mejorar, y si estas a mi lado, se que todo se ira arreglando poco a poco.

Nunca, es muy importante que lo sepas, he querido hacerte daño,
mi vida,
pero estoy sucio y agazapado
en ese punto del camino en que no distingo
las causas de tus heridas
de las consecuencias de mis actos.

Perdido en esta discreción de disparos
sin puntería
y agotado el optimismo de tus labios,
solo creo en el destino
porque me puso la zancadilla
para que pudiera caer en tu brazos.

http://www.youtube.com/watch?v=7VLWvnK2OB8

Una luz en la oscuridad.

Me había tomado el día exclusivamente para mí, por primera vez desde que empezó el verano.

Decidí leer algún libro, ver alguna película, pintarme las uñas, estudiar si de algún modo me apetecía y me apeteció, pero no dure demasiado, hoy estaba exenta de obligaciones.

Tú estabas trabajando y esperaba tu llamada desde que me desperté, pero sabía que no llegaría hasta la hora del descanso para comer. Aun que en realidad soñaba con encontrarte escondido en alguna esquina, para asustarme, a pesar de no haber salido a la calle.

Sobrellevaba aquel verano sin mucho que decir, con escaso tiempo para mí y anhelando cada instante, porque eras la única razón que aun me mantenía a flote, esperando  a cada viernes para volver a estar juntos, me conformaba con lo mucho que tenia, porque aun tenía la suerte de poder verte, por poco tiempo que fuera.

Y es cierto que pase la tarde sola, conmigo misma, después de tu llamada…

Como es cierto que últimamente solo escribo cuando estoy triste y leo el blog de escandar, aun que ya lo haya leído tropecientas veces, por alguna razón, verme reflejada en la melancolía de sus poemas me hace sentir mejor.

Todo habría ido bien si HOY no hubiera sido fiesta, si hubiera ido a mis clases de inglés como cada día y después hubiera estado estudiando en la biblioteca, si no hubiera estado cerrado el gimnasio, aun que francamente, tampoco habría ido, como nunca lo hago cuando tengo ganas de llorar por no poder verte. Y lloro, solo por esa razón, porque me parece más que suficiente.

Vamos a gastar la vida.

Tabaco… un cigarrillo detrás de otro

Los pulmones cargados de alquitrán y otras mierdas

Te han estafado con eso del amor…

Absurdo invento, como diría Robe, magno poeta.

Eras más feliz cuando no te enamorabas

Toda la vida soñando con él y… ¿esto es todo?

Sírvete una copa, todo el mundo lo hace.

Ahoga las penas en algún vaso sucio… MIERDA!!!

No hay fanta.

Ya no sirves ni para el alcoholismo

Cuánto daño ha hecho Disney a todas las pequeñas princesas.

Estas de psiquiatra, pero no vivimos tiempos para gastar dinero en ese tipo de cosas,

es mejor gastarlo en chupitos de tequila, aun que te revuelvan el corazón.

Prometí decirte algo bonito.

En ese momento me invaden las ganas de odiarte, a veces incluso, de provocarte algún daño físico, de que te arrodilles para decirme que me quieres.

Que te arrastres para implorar mi cariño.

Pero ni tú te arrastras.

Ni yo consigo odiarte.

Te gusta hacerte el tonto, obviando el poder absoluto que tienes sobre mí. Y es que me apetece abrir el corazón, y contarte todos los putos sentimientos que llevo dentro. 

Porque no eras nada, no decías nada, ni significabas nada.

Pero un día en el asiento de atrás de mi coche, después de esa primera vez que te sentí dentro de mi supe que a partir de aquel momento dejarías de pertenecer a la nada para forman parte del todo, para que no hubiera amanecer que no me hicieras despertar pensando en ti y en tu jodida sonrisa.

Porque no hay nada mejor en el mundo que cuando alimentas mi locura al compas de cada suspiro que se te escapa.

Y es que te tengo que dar las gracias, por todos esos polvos, por las veces que me haces el amor con todo el cariño que encuentras en tu interior, o que me follas como si fuéramos unos desconocidos que no pueden sostener más el deseo poseerse.

Me pierdo en el fondo de tus ojos, dejo que tus manos realicen todo el trabajo.

Y me haces sentir esa princesa, rescatada del castillo amurallado, custodiado por un dragón que solo escupe dolor y no me deja marchar.

 Te armas de valentía, y de la madurez que tus pocos años de vida te han otorgado, y escalas esa torre, anhelando encontrar al final de ella mi corazón, mientras yo voy enlazando sábanas,(que son todas las maneras en las que me has enseñado a quererte) que nos servirán de refuerzo para bajar juntos cuando me rescates, antes de lo cual te perderás entre mis piernas apoyado en el quicio de la ventana, consumiendo el amor que hay en nuestros labios.

No quiero sentir jamás la ausencia de tu ausencia, no quiero que tus caricias se conviertan jamás en recuerdos, en anhelos de amor que un día perdimos.

Es complicado encontrar palabras para expresar todas las veces en que tu único objetivo es hacerme sonreír.

Nunca has tenido una parte de mi corazón, creaste, borraste todo lo malo y te encargaste de que todo él te perteneciera.

Me disgustan y me lamento por todas las discusión, y me pregunto cómo puedo encontrar la felicidad contigo, pero es que nada me hace más feliz que nuestras discusiones y saber que después de soltarte lo más horrible que se me ocurra, seguiré amándote, seguiré deseándote cada minuto, seguirán ahogándome las ganas de tocar y contemplar el puto milagro de tu anatomía.

Y no quiero sentir nunca más el amor, si no viene de tus besos y de la forma en que me tocas o de la frialdad de tus manos en la calidez de mi cuerpo.

El agua verde que fluye por tu mirada… tu piel… tus labios empapados de sudor…  y la forma más sencilla de amarte.